Просмотров: 232

Закон песочницы, который не любят взрослые

А вы до сих пор придерживаетесь мнения, что надо всем делиться? Обзывали вас в детстве «Жадиной»?

Есть такой абсурдный закон воспитания, который действует всего несколько лет в детстве, а во взрослом возрасте воспринимается негативно. Это закон песочницы.

— Ваня, дай мальчику свой совочек. Ну почему ты не хочешь? Он же маленький. Надо делиться! Ты что, жадина? Практически все родители, бабушки-дедушки и вообще окружающие детей люди считают, что делиться своими вещами и игрушками – просто необходимо. И если ты этого не делаешь , то всё – ты жадина.

Я не знаю, откуда у нас это. Наследие советского прошлого, когда все общее, все наше? Некая мифическая совестливость нашего народа или детские воспоминания о том, что жадину никто не любит? Но какая бы ни была причина, эта максима с течением времени теряет силу. Из самых нежадных детей вырастают вполне себе адекватные жадины. Ну, подумайте сами, разве мы с вами не жадины? Нет? Тогда дайте мне Ваш айфон посмотреть или машину покататься. Ненадолго, я поиграю и отдам. Честное пионерское. Нет? Телефон и машина — это совсем другое?

Пока ты маленький и копаешься в песке, надо беспрекословно отдавать свои вещи всем, кто попросит. Но проходит время, и про закон песочницы все забывают. Выходит, что детский утопический коммунизм существует только внутри песочницы, иногда распространяясь на соседние участки двора, детсады и гости, и работает только в самом нежном возрасте. Те же взрослые не будут гладить того же Ваню по головке, если он с радостью сообщит родителям, что поделился в школе телефоном или сменкой со своим приятелем.

Тогда чему мы учим в песочнице своих детей? У меня ответ один: закон песочницы «поделись, а то станешь жадиной» существует только определенное время в головах взрослых и только тогда, когда маме лень вникнуть в ситуацию и разрулить ее. 

Да, это всего лишь лопатка. И всего лишь чувства ребенка, причем не просто чувства, а базовые. Это всего лишь вопрос его безопасности и доверия к маме. Ребенок, возможно, впервые видит другого ребенка и в принципе настороженно к нему относится, но другой ребенок захотел его лопатку и всё – в силу вступает закон песочницы: надо делиться.

И мама берет из рук Вани совочек и отдает Пете. Что делает Ваня? Ваня истошно воет. Я очень хорошо его понимаю. Если бы кто-то надумал взять мою машину, я бы тоже выла. Выла бы в два раза громче, если бы моя родная мама с видом, не терпящим возражений, взяла из моих рук дорогую мне вещь и отдала бы моему «другу».

Возможно, кому-то покажется, что я утрирую. Но я правда хочу понять, почему ребенок должен быть готов в любую минуту поделиться своей игрушкой с приятелем? Мне понятно, для чего чистить зубы, аккуратно вести себя за столом, убирать игрушки, помогать маме – все это пригодится ему в будущем. Но как быть песочницей? 

Единственное, что можно полезного там приобрести – так это умение договариваться, искать компромиссы. А как договорится с человеком, который уверен, что можно нарушать чужие границы, что все вещи общие, что норма для взрослого забрать игрушку и отдать соседу?

Как многодетная мама, я знаю, что это и без всякой песочницы достаточно острая проблема в семьях, где больше одного ребенка. Острее всего вопрос стоит в возрасте 2-3 лет, когда ребенок только начинает осознавать себя как личность. Но время, потраченное на объяснения в этом возрасте, окупится в будущем с лихвой. Именно сейчас можно научить его тому, что есть его вещи, а есть те, что он взять не может или может взять только ненадолго.

Самый трудный возраст – как раз самое подходящее время научить его компромиссам – базовой основе отношений.

Многие мамы убеждены, что компромисс, это когда вместо твоей лопатки, тебе дадут грабельки. Очень хороший урок, но еще лучше будет подкреплять его знаниями о том, что:

1.Бывают свои и чужие вещи.

2. Чужую вещь можно попросить, но это не значит, что тебе ее обязательно дадут.

3. Свои вещи можно не давать, если не хочешь.

4. Маме всегда можно доверить свои ценности.

Как показывает мой опыт общения с детьми, уже трехлетний ребенок довольно хорошо усваивает эти правила, если заранее его к ним готовить, потому что именно с трех лет у детей начинаются совместные игры. Ребенок, который с самого раннего возраста их усвоил, не плачет от того, что ему что-то не дали, он спокойней относится к тому, что взамен получил что-то другое и, как ни странно, такие дети легче делятся своими игрушками, потому что убеждены, что для всех эти правила едины. И правила эти начинаются с семьи.

В нашей семье достаточно жесткие законы относительно разных форм собственности. Они нигде не записаны, но из раза в раз повторяются. А главное, им следуют все, абсолютно все члены семьи:

1. У каждого члена семьи есть личные вещи. Только его и ничьи больше.

2. Есть такие вещи, которые ни при каких условиях брать нельзя (разве что их попросят принести) – телефоны, наручные часы, обручальные кольца и т.п. Для каждой семьи это могут быть и другие вещи, вы назначаете их сами.

3. Чужие вещи можно брать только с разрешения их обладателя. Здорово, когда все вместе в них играют, но хозяин может запретить кому-то пользоваться его вещами, и это его право.

4. Если мы покупаем игрушки, то нет смысла покупать одинаковые, можно купить разные и потом меняться (не забывая о правиле номер 3)

5. Игрушки всем детям дарят только на Рождество. На день рождения дарят подарки только имениннику.

6. В нашей семье угощение принято делить на всех. И если карманных денег не хватает, чтобы купить мороженое всем друзьям, то можно купить пачку печенья или конфет, чтобы на всех хватило. Или не покупать ничего вовсе.

И здесь перед законом все равны. Мы с мужем не берем телефоны друг друга, мы с уважением относимся к детским вещам (даже к простым совочкам) и никогда без спроса не отдадим никакую игрушку другому ребенку. Поэтому нам для разрешения любых споров достаточно детям просто напомнить эти правила.

С младшим приходится разговаривать дольше. Но даже он уже понимает, что слово «чужой» подразумевает – с тобой могут не поделиться. Сейчас он сам научился просить, но еще некоторое время назад мы вместе подходили к ребенку и просили у него игрушку. И если ее не давали, то я объясняла, что она чужая и старалась отвлечь, но не другой игрушкой, а какой-нибудь активностью: догонялками или спуском с горки.

Сейчас ребята довольно мирно играют вместе, но у каждого свои ящики с тетрадями, альбомами для рисования, какие-то вещи принадлежат только им и даже лего-человечки у каждого свои, во всяком случае, первое время. Конфликты случаются, но быстро проходят. Дискуссии возможны о вкусах, но бессмысленно спорить с семейным укладом – это всё равно, что пытаться изменить миропорядок.

Автор: Ксения Данцигер

Поделитесь этим постом со своими знакомыми!

 

Источник

Политика конфиденциальности

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять