Кто виноват, что полные женщины в США плохо одеваются

Весь мир убежден, что в Америке живет много ужасных толстых женщин.  Ужасные толстые женщины ужасно одеты, что делает их еще ужаснее. А почему, собственно, толстые женщины ужасно одеты? Они специально решили ухудшить свое неприглядное состояние? И почему в Европе толстые женщины тоже есть, а выглядят они нормально и одеты не хуже других? В чем секрет?

Если у вас появится лишний вес, то, возможно, пострадает ваша популярность у мужчин,  поднимется давление и вы не сможете сесть на корточки. Но это переживаемо. Если же вы растолстеете до 48 размера и далее, в Америке вы больше не будете получать удовольствия от шопинга. Вам уже не купить нормальную одежду, вам придется покупать одежду “женских” размеров.

Американский национальный колорит – это не только галлоны-футы-фарнегейты с милями, и душ, наглухо привинченный к стене ванной. Линейка размеров одежды в штатах тоже не такая, как в Европе. В Европе, например, понравившуюся вещь можно купить в любом размере, от сорокового до пятьдесят шестого. Но в Aмерике не так. Специальные “женские” размеры начинаются где-то от сорок восьмого и далее, и это полный капец.

Кто виноват, что полные женщины в США плохо одеваются

Если габаритная женщина забрела в магазин, и её душа кратковремнно возрадуется, увидев нечто симпатичное и восхитительное – немедленно прекратите радоваться. Эта вещичка адресована не вам, а девушкам размеров Мисс. Вас это не касается. Вам в женские размеры, они же размеры “плюс”.  Вам понравилась миленькая тряпочка? В женских размерах ее не найдете.

В обширном магазине женским размерам обычно отводится одна скромная вешалка, заткнутая подальше, так чтобы специально искать. Товары в женских размерах совершенно иные. Общей линейки вещей между мисс и вуман нет.  Все другое. Там все совершенно отдельное – крой, ткани, другие фасоны. Bсе это сделано специально: чтобы носительница лишних килограммов выглядела как можно безобразнее – при минимуме комфорта.

Во-первых, цвет.  Цвета тканей в женских размерах совсем не те, что в мисках, это заметно даже при подходе к женской вешалке. Ничего симпатичного, радостного и приятного для глаза. Никаких трендов сезона, красивых цветовых сочетаний и прочей услады. Женские вещи бывают или  черного цвета, или серо-буро-малинового, как половая тряпка. Мне очень трудно представить что кто-то специально изобретал такой загробный цветовой оттенок.  Наверное, это производственный брак, так вот чтобы не пропадало добро, сольем остатки вместе и пустим его на хламиды толстым теткам. Редко, но встречаются цвета вырвиглаз – самых неходовых расцветок.

Допускаются, так сказать, узоры на ткани. Турецкие огурцы – считай, бездна вкуса. Любимый прием – зафигачить огоромный аляпистый цветок на всю задницу или на весь живот. Надо же привлечь внимание окружающих, а то вдруг толстая тетка ускользнет незамеченная! Иногда попадается мелкий дрожащий узорчик типа “деревенский алкоголик”, но он должен быть вылинявшим и мерзким. Поощряются поперечные полоски, которые прибавляют ширины. Да, еще нужно обильно прибить стразы и паетки по всему организму. Толстая тётка должна переливаться и блестеть, чтобы подчеркнуть ее габариты.

Если вам удалась откопать однотонную вещь – приглядитесь, скорее всего, на ней есть рисунок. Рисунки бывают а) огромный Микки Маус по всему животу, б) череп, в) сердце, г) изречения блестящими буквами, обязательно со словами “с*кс, лав, конфеты, вино, богиня”. В таком и спать в кровати в полном одиночестве стыдно, но если ничего другого нет, придется надеть и пойти туда, где вас могут увидеть другие люди.

Перейдем к тканям. Ткани в женских размерах тоже особые, сделанные специально для мучений. Это будет исключительно самая гнусная синтетика, облепляющая тело до полного неприличия: в ней и невинный младенец выглядит омерзительным жиртрестом. Вы пытаетесь что-то прикрыть? –  каждый изгиб и каждая складка будет беспощадно обтянута, подчеркнута и вывалена наружу. Не затушевывать недостатки, а выпячивать их!  Да, это эстетически неприятно окружающим, но на то и рассчитано.

Другой вариант – это стоящая колом пуленепробиваемая дерюга из мрачной ткани. Редчайшее исключение: иногда удается откопать натуральную ткань в рогожку, которая мнется даже от висения на плечиках. Любимая дизайнерская комбинация – синтетическая летняя блузка-безрукавка под горло, на синтетическом же чехле: в жару при выше плюс тридцати – самое оно. А-чо-такова? Америка – жаркая страна? Наши наряды не для ношения, а для эстетики. Летние вещи шьют из диванного вельвета или пальтового драпа. Зимние  – из тончайшего синтетического целлофана, да чтобы просвечивало.

Перейдем к фасонам. Это вообще бездонная пропасть. Простушка-пастушка, доярка и свинарка – вот идеал, к которому должна устремиться современнная западная женщина. Все должны выглядеть как из глухой деревни. Размахайки, рюшечки, оборки, сборочки на резинке.  В центре современной модной концепции наивный образ деревенской гватемальской девушки. Она же, скорее всего, и сшила это позорное безобразие, работая в потогонке за три копейки в день.

Читайте также:  Как объяснить зависть и почему в США в детских садах запретили куклу Барби?

Рассмотрим модели теплого сезона. (Если вам пришла фантазия купить пальто или зимнюю куртку, это отдельный грустный разговор).

Девиз актуальной моды женских размеров: одеваясь, оголяйся. Голые плечи, “декольте до колен”, задранное пузо, дырки на штанах.

Мода нынешнего дня выбрала себе сакральный предмет – “рукав” – и давай его терзать. Рукав непременно должен быть реглан, прибавляющий килограмы анорексичным супермоделям, и с рюшами от локтя и до запястья.  Вы видали зимний свитер с тяжелыми рукавами в рюшках в три этажа? Рукав не влезет в куртку. Рукав упадет в суп, он застрянет в принтере, он прищемится дверью машины. Носительница каждую минуту озабочена тем, что делает ее рукав.

Рукава можно носить отдельно, как самостоятельный предмет одежды. Кому понадобились от жилетки рукава, где этот идиот? Мода дошла до логического конца: миру показываем полностью оголенные плечи, а длинный рукав прихвачен к самому низу декольте.  Зачем? Для чего? Если блузка с голыми плечами и глубочайшим декольте, значит тепло? А если с длинными рукавами, значит холодно? А если все одновременно? Это красиво? Это удобно? Это шизофрения? А как насчет лифчика?  Бретельки не спрячешь в декольте. Значит, собираем набор: декольте с бретельками от лифчика, блузка отдельно, рукава отдельно. Лифчик без бретелек на женщинах плюсового размера – нет, не надо. Но дизайнеры – они так видят.

И если бы только честный рукав! Вместо рукава модно носить дырку. Берешь такую кофточку – вроде бы симпатичная – раз – а на рукаве огромная дыра. Смелый дизайнер взял ножницы и все выстриг. На молодых девицах еще ничего, но тетушкам зрелого возраста не  хочется, чтобы их далекие от совершенства телеса просовывались в дырки на одежде. Зимой холодно – на плечах дырки, летом жарко, потому что рукав. А ничего другого нет. Вся одежка на вешалке испоганена.

А вот еще писк сезона. Давайте вырежем плечи по это самое место и заменим их на прозрачные синтетические кусучие кружева. Через прозрачную вставку видно все. Если женскую кофточку будет носить тинейджер, еще не определившийся с половой принадлежностью, тогда терпимо. Тем, которые явно и давно женщины – куда бретельки от лифчика девать? Молодым девицам на ночной променад – им сойдет. А обычной женщине в офис? А учительнице, чтобы ученики смотрели на ее лифчик? Даже не сомневайтесь, в больших размерах вся одежда прозрачная. Особый изыск вставить прозрачную полосу еще и сзади, сверху вниз на всю спину. Тут тебе и лифчик, тут и пояс от юбки – все видно. Застежечки на спине, как на одежке у покойника, уже даже и вроде бы и не биг дил.

Каким же еще способом изуродовать полных женщин? В одеже больших размеров обязательно устраивают дополнительные вставки по бокам, чтобы побольше складочек на бедрах. Задница внушительных размеров недостаточно сама по себе привлекает внимание, но тут уж точно будет не задница, а барабан. Не проходите мимо!

Спереди в одежде больших размеров обязательно нужен асимметричный узел на причинном месте. Он ничего не завязывает, он для придания обьема пузу.

Супермодный тренд, который внедряется беспощадно – кроптоп, блузка, открывающая живот. Отведите глаза, когда видите раскованную женщину пятьдесят шестого размера с вываливающимся, как опара, пузом. Она попрала мораль не нарочно, ей просто нечего надеть. Уж если так, выбираем кособрюхий узел.

Если вам посчастливилось найти нечто типа свитер или кофоточка без дыр – не надо радоваться. В наше время вся одежда выпускается фасона “размахайка” без застежек. Нет, зимная одежда застегиваться не будет. Вы сами соорудите узел на брюхе, да еще порадуетесь своей смекалке.

Переходим к юбкам. Их вообще нет. Если в миссках юбки есть, и вполне причные, то у женщин юбок нет. Им положены только брюки – и в жару, и в холод, и в пир, и в мир.

Если вы откопаете одинокую юбку в женском размере, она будет или длинная в пол, как у деревенской матушки, или супер мини-бикини. Юбка в пол, как правило, сделана из прозрачной белой марли, или реже – из цветастой марли, но тоже прозрачной. Вы такое не наденете, потому что просвечивает абсолютно все. Естественно, все толстые жещины стремятся демонстрировать свои рыхлые ноги и распухшие коленки. Для этого предлагается цветастая мини-юбчонка из задирающейся облипошной синтетики: других юбок не бывает.

Может, брюки? Брюки есть. В больших размерах брюки бывают двух видов: а) бронебойные джинсы из негнущейся рогожи б) яркие синтетические рейтузы в обтяжку, с цветочками, или на крайняк – в леоперд. Вывалите свое обильное богатство, какбэ поощряют нас производители одежды.  Да в таких колготах и ночные бабочки в Нью Арке не вышли бы на работу! Пузо, вываливающееся из синтетических рейтуз, распугало бы даже самых обдолбанных клиентов. Трехлетние дети уже знают, что так ходить неприлично. В таком, с позволения сказать, исподнем,  можно только танцевать танец тверк на африканском празднике плодородия, целомудренно прикрывши проблемные места юбкой из соломы.

Читайте также:  Как забирают Вашу жизненную энергию

На ждинсах повсеместно фасон “бежал бродяга с Сахалина” сиречь “драные штаны”. Но в обтяжку.  Куда носить это погрызенное собаками недешевое чудо дизайна? Зимой холодно выступающим синим коленкам и тем, что сияет в продранной штанине выше колена. Летом – спереди вентиляция, хорошо, но все остальное – это длинные рейтузы в облипку, жарко всему остальному. Найти пару не-рваных джинсов – редкая удача.

Зато есть платья. Смотреть туда не надо вообще. Платья сейчас шьются фасона “хвост сзади, спереди какой-то чудный выем”. Спереди пионерка, сзади пенсионерка. Задранный по самое не могу подол спереди и волочащийся хвост сзади. Это модно, да. Блузки тоже делают по тому же фасону: задрать перед, приспустить зад. В таком наряде даже у манекена недостаточно плоский животик. А обычным жещинам каково? И ничего другого же нет!

Ткани для летних сарафанов в полную облипку, естественнно, пластиковая синтетика. Но на чехле. И для экономии материала верх у платья делается на тонких веревочках. Дайте мне этого дизайнера- серийного убийцу, я напялю на него его творение и пусть он идет по жаре в двойном пластиковом балахоне, но с почти голым торсом на бретельках и без лифчика. Пусть по нему струится пот, пусть он чешется и воняет.

Что еще? Ага, дизайнеры поняли, что если одежду не шить и не кроить, то ваще обалдеть какая будет экономия. Стачать два квадратных полотнища посередине и напялить как есть. Нет, это не костюм привидения из мультфильма про Карлсона, а модная юбка или сарафан. Работы меньше, а стоит оно больше, потому что модно! На худой девушке экстра простыня – сойдет, на нехудой – ну вы поняли.

Кто виноват, что полные женщины в США плохо одеваются

Что же делать?

Покупать по интернету – это не вариант. Не подходит. Некоторые по интеpнету даже женятся, но купить одежду по интернету мне не удавалось. Да, приходится идти в магазин.  Лично я ненавижу ходить по магазинам. Я все время шарю по магазинам, чтобы вдруг урвать хоть что-то не очень уродливое. За границей я тоже хожу по самым дешевым магазинам, хотя и пинаю себя за непродуктивную трату времени. Там можно спокойно купить любую недорогую одежду нормального размера, нормального цвета, нормального кроя. Мне было бы не в чем ходить на работу, если бы не заграница.

Мой гардероб не то что не обновляется, он окаменел. У меня есть платье, в котором я сфотографирована в одна тысяча дай бог памяти девяносто шестом году, и это уже было не новое платье. Оно растянулось вместе со мной, я его ношу. Два свитера одна тысяча девяносто четвертого года, я тогда была в два раза стройнее, но они тогда сидели хорошо, и сейчас сидят хорошо. Юбка, которую я штопаю уже двадцать лет и хожу в ней на работу –  на меня нет нормальных юбок.

Поэтому “толстые безобразные американки” не такие уж толстые и совсем не безобразные – им просто не во что прилично одеться. В жару и холод они носят майку и джинсы, не самые подходящие, но уж какие есть. Многие носят униформу, медсестринские верх и низ, это спасает. И да, когда нельзя джинсы с майкой, приходится одеваться, как чучело, но другой одежды нет ни за какие деньги.

Ах если бы женщины объединились, навалились и разом свергли этот бастион женской дискриминации!  У женщин есть деньги, мы могли бы скупить все – но на нас почти не шьют. Спрос огромен, предложения нет.

Многие производители из принципа не делают одежду выше средних размеров. Они не хотят, чтобы их марка ассоциировалась с толстыми людьми. Они ненавидят обычных женщин и специально делают их как можно уродливее. Давайте встряхнем за шиворот этих вредителей-дизайнеров, пусть разорятся, пусть идут копают канавы и метут улицы. Обычные женщины хотят одеваться красиво, удобно и прилично. На женщинах держится мир, и мы хотим, чтобы нам не было стыдно за свой внешний вид, когда мы сворачиваем горы.

Поделитесь этим постом со своими знакомыми!

 

Источник

Originally posted 2018-08-21 21:32:56.

Adblock
detector